Potins de Hollywood et bitcheries assorties !!!
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Spirullette
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babychoux a écritParis Hilton accusée d'avoir abandonné Tinkerbell
Véronique Juneau [AgenceNews] | Le 19 août 2005 - 11:37
Paris Hilton serait-elle une femme au coeur insensible? C'est ce que prétend l'association américaine de protection des animaux PETA, qui accuse la jeune héritière de l'empire hôtelier Hilton d'avoir largué son chihuahua Tinkerbell après qu’il ait pris trop de poids.
L’organisme, qui milite pour les droits des animaux, ne digère pas que Hilton ait délaissé Tinkerbell au profit de Bambi. Dans une lettre ouverte destinée à la jeune femme, PETA s’indigne du traitement injuste dont est victime Tinkerbell depuis que son poids a dépassé les 3, 5 livres.
Selon PETA, le célèbre chien ne brillerait plus aux côtés de sa jeune maîtresse uniquement parce que celle-ci le trouverait trop lourd à porter. Ainsi, la bête serait désormais en pension chez Kathy, la mère de Paris. Et PETA, qui peste contre ce manque de sensibilité, conclue qu’Hilton a un cœur de pierre.
Peta s'énervent un peu trop mais reste qu'ils ont quand même raison, j'en reviens pas. Ca confirme ce que je pensais, soit que le chien de Paris n'était qu'une bébelle à trimballer partout, qu'elle pouvait habiller, chouchouter, mais qui était strictement comme une poupée. et là, elle a trouvé une poupée encore plus facile à transporter, alors byebye l'ancienne. Vraiment ridicule.
Au fait c'est quoi le makeover de Paris? Ses cheveux et une prothèse nasale car elle voulait aller incognito à disney world? elle a pourtant l'air pas mal pareille!
Autre article à ce sujet:
Les défenseurs des animaux vont être ravis d'apprendre la dernière facétie de Paris Hilton. Tout le monde se souvient de son tout petit chien nommé Tinkerbell. Et bien, il faudra vous habituer à en voir un autre. Paris Hilton considère en effet qu'il est devenu trop gros ! Loin de se laisser attendrir par son petit toutou Tinkerbell, Paris l'a remplacé par Bambi qui a l'avantage d'avoir la taille d'un... sac à main. A croire que pour Paris, un chien n'a pas pour première vocation d'être fidèle et gentil mais d'être pratique ! Heureusement, la jeune écervelée a préféré le laisser en pension chez sa mère plutôt que de l'abandonner au bord de la route... On a frôlé de peu la catastrophe !
(Plus d'infos avec Canalstars.com)
Véronique Juneau [AgenceNews] | Le 19 août 2005 - 11:37
Paris Hilton serait-elle une femme au coeur insensible? C'est ce que prétend l'association américaine de protection des animaux PETA, qui accuse la jeune héritière de l'empire hôtelier Hilton d'avoir largué son chihuahua Tinkerbell après qu’il ait pris trop de poids.
L’organisme, qui milite pour les droits des animaux, ne digère pas que Hilton ait délaissé Tinkerbell au profit de Bambi. Dans une lettre ouverte destinée à la jeune femme, PETA s’indigne du traitement injuste dont est victime Tinkerbell depuis que son poids a dépassé les 3, 5 livres.
Selon PETA, le célèbre chien ne brillerait plus aux côtés de sa jeune maîtresse uniquement parce que celle-ci le trouverait trop lourd à porter. Ainsi, la bête serait désormais en pension chez Kathy, la mère de Paris. Et PETA, qui peste contre ce manque de sensibilité, conclue qu’Hilton a un cœur de pierre.
Peta s'énervent un peu trop mais reste qu'ils ont quand même raison, j'en reviens pas. Ca confirme ce que je pensais, soit que le chien de Paris n'était qu'une bébelle à trimballer partout, qu'elle pouvait habiller, chouchouter, mais qui était strictement comme une poupée. et là, elle a trouvé une poupée encore plus facile à transporter, alors byebye l'ancienne. Vraiment ridicule.
Au fait c'est quoi le makeover de Paris? Ses cheveux et une prothèse nasale car elle voulait aller incognito à disney world? elle a pourtant l'air pas mal pareille!
Autre article à ce sujet:
Les défenseurs des animaux vont être ravis d'apprendre la dernière facétie de Paris Hilton. Tout le monde se souvient de son tout petit chien nommé Tinkerbell. Et bien, il faudra vous habituer à en voir un autre. Paris Hilton considère en effet qu'il est devenu trop gros ! Loin de se laisser attendrir par son petit toutou Tinkerbell, Paris l'a remplacé par Bambi qui a l'avantage d'avoir la taille d'un... sac à main. A croire que pour Paris, un chien n'a pas pour première vocation d'être fidèle et gentil mais d'être pratique ! Heureusement, la jeune écervelée a préféré le laisser en pension chez sa mère plutôt que de l'abandonner au bord de la route... On a frôlé de peu la catastrophe !
(Plus d'infos avec Canalstars.com)
noiraud a écritJe trouve que Ben Affeck est mieux avec Jennifer Garner que Jennifer Lopez. Ben et Jen, ca fait beau ensemble. Même, Ben est plus heureux avec elle qu'avec l'autre.
Je dois dire qu'Angelina a le plus sourire que certaines starlettes, mais avez-vous vu ses veines sur ses poignets qui sont très grosses. On dirait qu'elle a maigri.
Angelina est jolie, mais en effet ces bras et mains veineuses ce ne l'est pas trop. Elle était pas mal plus jolie avec ses 10-15 livres de +.
Je dois dire qu'Angelina a le plus sourire que certaines starlettes, mais avez-vous vu ses veines sur ses poignets qui sont très grosses. On dirait qu'elle a maigri.
Angelina est jolie, mais en effet ces bras et mains veineuses ce ne l'est pas trop. Elle était pas mal plus jolie avec ses 10-15 livres de +.
Ah j'ai une terrible nouvelle pour RAVEN et Yautja!
Maria Sharapova amoureuse d'un chanteur
Numéro 2 mondial au tennis, belle, riche, Maria Sharapova se devait de trouver un petit ami digne de son rang de nouvelle star. D'après la rumeur, c'est chose faite ! La jeune Russe fréquenterait, depuis quelques mois, le chanteur du groupe Maroon 5, Adam Levine ! Les deux tourtereaux ont été vus ensemble à New York dans le restaurant Chez Hiro. Pour Adam Levine, cette information ne devrait pas trop le bouleverser puisque que le chanteur a depuis longtemps pris l'habitude d'avoir des relations médiatiques. Par le passé, il est déjà apparu aux bras du mannequin Kelly Mcgee et de l'actrice Natalie Portman.
Maria Sharapova amoureuse d'un chanteur
Numéro 2 mondial au tennis, belle, riche, Maria Sharapova se devait de trouver un petit ami digne de son rang de nouvelle star. D'après la rumeur, c'est chose faite ! La jeune Russe fréquenterait, depuis quelques mois, le chanteur du groupe Maroon 5, Adam Levine ! Les deux tourtereaux ont été vus ensemble à New York dans le restaurant Chez Hiro. Pour Adam Levine, cette information ne devrait pas trop le bouleverser puisque que le chanteur a depuis longtemps pris l'habitude d'avoir des relations médiatiques. Par le passé, il est déjà apparu aux bras du mannequin Kelly Mcgee et de l'actrice Natalie Portman.
Diane Keaton et Keanu reeves, un nouveau couple?
Contact Music is reporting that Keanu Reeves has dumped 28 year old girlfriend (some say wife) Lynn Collins to rekindle a romance with 59 year old Dianne Keaton. Keaton and Reeves, 40, met and were linked romantically while the two filmed Somethings Gotta Give, before Reeves met Collins.
Historians may remember me as cruel, but I can't even begin to understand what kind of doofus would dump Lynn Collins - who kind of looks like Evangeline Lily - to have sex with Dianne Keaton - who kind of looks like Tickle Me Elmo. Pulling apart Dianne Keaton's legs to have sex with her would look like pulling apart a Monte Cristo Sandwich to have sex wi you...th that. And I like sandwiches and all, but ... ummm ... no thank
lynn collins:
diane keaton:
Contact Music is reporting that Keanu Reeves has dumped 28 year old girlfriend (some say wife) Lynn Collins to rekindle a romance with 59 year old Dianne Keaton. Keaton and Reeves, 40, met and were linked romantically while the two filmed Somethings Gotta Give, before Reeves met Collins.
Historians may remember me as cruel, but I can't even begin to understand what kind of doofus would dump Lynn Collins - who kind of looks like Evangeline Lily - to have sex with Dianne Keaton - who kind of looks like Tickle Me Elmo. Pulling apart Dianne Keaton's legs to have sex with her would look like pulling apart a Monte Cristo Sandwich to have sex wi you...th that. And I like sandwiches and all, but ... ummm ... no thank
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NainDeJardin
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Abysse a écritDiane Keaton et Keanu reeves, un nouveau couple?
Contact Music is reporting that Keanu Reeves has dumped 28 year old girlfriend (some say wife) Lynn Collins to rekindle a romance with 59 year old Dianne Keaton. Keaton and Reeves, 40, met and were linked romantically while the two filmed Somethings Gotta Give, before Reeves met Collins.
Historians may remember me as cruel, but I can't even begin to understand what kind of doofus would dump Lynn Collins - who kind of looks like Evangeline Lily - to have sex with Dianne Keaton - who kind of looks like Tickle Me Elmo. Pulling apart Dianne Keaton's legs to have sex with her would look like pulling apart a Monte Cristo Sandwich to have sex wi you...th that. And I like sandwiches and all, but ... ummm ... no thank
lynn collins:
diane keaton:
Y'a juste la toune de Francis Martin qui me vient en tête: "quand on se donne à une femme d'expérience..."
Contact Music is reporting that Keanu Reeves has dumped 28 year old girlfriend (some say wife) Lynn Collins to rekindle a romance with 59 year old Dianne Keaton. Keaton and Reeves, 40, met and were linked romantically while the two filmed Somethings Gotta Give, before Reeves met Collins.
Historians may remember me as cruel, but I can't even begin to understand what kind of doofus would dump Lynn Collins - who kind of looks like Evangeline Lily - to have sex with Dianne Keaton - who kind of looks like Tickle Me Elmo. Pulling apart Dianne Keaton's legs to have sex with her would look like pulling apart a Monte Cristo Sandwich to have sex wi you...th that. And I like sandwiches and all, but ... ummm ... no thank
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Y'a juste la toune de Francis Martin qui me vient en tête: "quand on se donne à une femme d'expérience..."
Britney Spears is a dangerous idiot
Despite almost universal condemnation by pediatricians about the practice, Britney Spears has decided she will have an underwater birth when delivering her first child in a few weeks. But since that's the type of insanity reserved for regular idiots, Britney will of course super size it. In Touch Magazine is reporting that Britney:
will deliver her baby in a special pool filled with 1,000 one-liter bottles of specially blessed Kabbalah water costing a whopping $3,800!"
The odds of this ending in tragedy can only be expressed in a previously uninvented percentage that's above 100. If Kevin somehow manages to not flick his cigarettes out in the bath water - and that's a big if, lets not kid each other - he'll almost certainly electrocute Britney and the baby somehow. Dropping the camera seems a strong candidate. And I don't mean to sound like a complete monster, but so be it, since the world needs these two idiot hillbillies to have a kid like we need the return of fire breathing dragons.
En francais:
Malgré la condamnation presque universelle par des pédiatres de la pratique, Britney Spears a décidé qu'elle aura une naissance sous l'eau en livrant son premier enfant dans quelques semaines. Mais puisque c'est le type de folie réservée pour des idiots réguliers, Britney fera(sera) le fera en grand. Dans le Magazine in touch on reporte que Britney :
accouchera de son bébé dans un bassin spécial rempli de 1,000 bouteilles d'un litre d'eau Kabbalah particulièrement bénie coûtant à 3,800 énormes dollars."
Les chances que cet évenement se transforme en de tragédie aboutissante peuvent seulement être exprimées dans un pourcentage au-dessus de 100. Si Kevin réussit à ne pas échapper ses cigarettes dans l'eau du bain- et c'est grand SI, il électrocutera presque certainement Britney et le bébé d'une façon ou d'une autre. Échapper la caméra serait un bon candidat à la catastrophe.
Et je ne veux pas paraître comme un monstre, mais allons y.
Le monde a autant besoin que ces deux débiles aient un enfant que nous avons besoin du retour des dragons crachant le feu. --Message edité par Abysse le 2005-08-23 15:33:16--
Despite almost universal condemnation by pediatricians about the practice, Britney Spears has decided she will have an underwater birth when delivering her first child in a few weeks. But since that's the type of insanity reserved for regular idiots, Britney will of course super size it. In Touch Magazine is reporting that Britney:
will deliver her baby in a special pool filled with 1,000 one-liter bottles of specially blessed Kabbalah water costing a whopping $3,800!"
The odds of this ending in tragedy can only be expressed in a previously uninvented percentage that's above 100. If Kevin somehow manages to not flick his cigarettes out in the bath water - and that's a big if, lets not kid each other - he'll almost certainly electrocute Britney and the baby somehow. Dropping the camera seems a strong candidate. And I don't mean to sound like a complete monster, but so be it, since the world needs these two idiot hillbillies to have a kid like we need the return of fire breathing dragons.
En francais:
Malgré la condamnation presque universelle par des pédiatres de la pratique, Britney Spears a décidé qu'elle aura une naissance sous l'eau en livrant son premier enfant dans quelques semaines. Mais puisque c'est le type de folie réservée pour des idiots réguliers, Britney fera(sera) le fera en grand. Dans le Magazine in touch on reporte que Britney :
accouchera de son bébé dans un bassin spécial rempli de 1,000 bouteilles d'un litre d'eau Kabbalah particulièrement bénie coûtant à 3,800 énormes dollars."
Les chances que cet évenement se transforme en de tragédie aboutissante peuvent seulement être exprimées dans un pourcentage au-dessus de 100. Si Kevin réussit à ne pas échapper ses cigarettes dans l'eau du bain- et c'est grand SI, il électrocutera presque certainement Britney et le bébé d'une façon ou d'une autre. Échapper la caméra serait un bon candidat à la catastrophe.
Et je ne veux pas paraître comme un monstre, mais allons y.
Le monde a autant besoin que ces deux débiles aient un enfant que nous avons besoin du retour des dragons crachant le feu. --Message edité par Abysse le 2005-08-23 15:33:16--
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NainDeJardin a écrit
Quelle toune affreuse!
C'était quoi donc le nouveau nom de ce cher Francis?
Le nouveau vieux nom de frankie c'est JAMES K. Field. Le chum de britney, n'en parlons pas, chaque fois que je le regarde je me retiens de ne pas vomir. Un mot me vient en tête: répugnant. Kid rock pour les pauvres.
Quelle toune affreuse!
C'était quoi donc le nouveau nom de ce cher Francis?
Le nouveau vieux nom de frankie c'est JAMES K. Field. Le chum de britney, n'en parlons pas, chaque fois que je le regarde je me retiens de ne pas vomir. Un mot me vient en tête: répugnant. Kid rock pour les pauvres.
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NainDeJardin
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Abysse a écrit Le nouveau vieux nom de frankie c'est JAMES K. Field. Le chum de britney, n'en parlons pas, chaque fois que je le regarde je me retiens de ne pas vomir. Un mot me vient en tête: répugnant. Kid rock pour les pauvres.
En tout cas, si je choisissais un nouveau nom ça serait sûrement pas JAMES K. FIELD !
Pour ce qui est du kid rock cheapoune, il est à l'apogée avec son look gougounes et bas ... En bonus de faire dur, ça l'air qu'il pue le yiable (j'avais lu ça dans des revues à potins...).
Ca va sûrement aider tes nausées de savoir ça!
En tout cas, si je choisissais un nouveau nom ça serait sûrement pas JAMES K. FIELD !
Pour ce qui est du kid rock cheapoune, il est à l'apogée avec son look gougounes et bas ... En bonus de faire dur, ça l'air qu'il pue le yiable (j'avais lu ça dans des revues à potins...).
Ca va sûrement aider tes nausées de savoir ça!
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NainDeJardin
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