Préview de l'émission de dimanche, gracieuseté de Tchico
Modérateur : Elise-Gisèle
beau scrïpt... on dirait que je lis la caricature qui devrai être en première page du journal de montréal... non mais sans farce, c'est vraiment drôle... lâche pas...si t'en fait d'autres, jai bien hâte de les lires...AHAH
[url=http://www.casimages.com][img]http://nsa04.casimages.com/img/2009/01/24/090124110220523592.jpg[/img][/url]
Préview du GALA du 5 novembre, partie I.
Bonsoir!!! Bienvenue à LA spéciale du dimanche. Ici Virginie Couscous qui sert à rien à part ploguer les commanditaires et parler 2 secondes à chaque quotidienne. Voici votre animatrice, Marie Gourde!!!
Bonsoir! Quelle semaine, c'est incroyable. Je vais essayer de parler le moins possible, le maître (toujours là pour nous surprendre) m'a menacé de me sortir du studio si je m'enfarge trop les mots. Au moins, il m'a donné un orgasme le coquin!
Allons tout de suite dans le jardin... Euh dans le loft! Désolé maître, les sourcils d'Hugo me regardait de travers, ça m'a déconcentré.
Bonsoir lofteur! Kim, parle-nous de ta semaine:
KIM: Semaine party!
Tu es un peu comme la maman du loft Kim?
KIM: môman party!
Ok, intéressant. Parlons au gentil lofteur à ta droite. Alors, à qui je parle en ce moment, Shawn, Édouard ou Shawn-Edouard? T'as donc ben des cheveux tout d'un coup!
JP: Euh, c'est parce que là, tu parles à Jean-Philippe.
Incroyable, Shawn-Édouard s'est donné une nouvelle identité. Il n'arrête pas de nous surprendre. J'ai hâte d'entendre l'analyse de la psychologue poche sous-payée!!!
SYLVIE: Écoute Marie. C'est évident qu'on a affaire avec un nouveau lofteur nympho-pluri-sexuel qui veut conquérir le plus de vagins possibles. Mais comme Shawn s'est frappé à pleins de vagins dentés, il se dit qu'en changeant de nom, il va peut-être pouvoir enlever le dentier de ces vagins-là.
Donc autrement dit, Shawn-Philippe serait un genre de dentiste-gynécologue.
SYLVIE: Dans mon cabinet (attention je ne porte pas de diagnostique ici, j'aime mieux prendre des moyens détournés), je les appelle des dentiscologues.
Je parlerais bien au reste du panel poche, mais leur micro marche pas! Garde ta joke plate pour la semaine prochaine Josée Goudron!
Allons maintenant voir les anciens lofteurs. Bonsoir Christiana.
CRICRI: Allô Marie.
C'est quoi le légo que tu tiens dans ta main?
CRICRI: Ca c'est mon coco qui me l'a donné, hihihi. Il m'a dit que c'est la brique qui représente notre amour qu'on se construit.
Oh que c'est cuuuuuuute. Mais tu sais qu'il aurait pu te donner le bracelet pauv' chouette?
CRICRI: Non, il m'a vraiment dit qu'il pouvait pas me le donner.
Si on te montre la cassette 10 fois de suite, tu vas tu finir par catcher?
CRICRI (en pleurs): Môman, dis-moi mes forces!!!
Parlons maintenant à Vanessa. Vanessa, est-ce que tu t'es réconciliée avec Priscilllllla?
Oui, j'ai dis à ma bonne qu'à lui fasse un autre chèque de 50$. Est venue me visiter dans mon chalet de 5 étages à Westmount itou, gratuitement en plus. Des fois, je me trouve presque trop fine!
Ooooh ok. Virginie, c'est le temps de ploguer les commanditaires:
V. Couscous: Alors cette semaine, on va ploguer Fisher Price, qui nous fournit gracieusement leurs micros et la patente pour changer la voix d'Alain Dumas quand il parle.
Remercions aussi la maison Bidonville, pour offrir à un lofteur une superbe maison qui vaut 300 000 yens, ce qui équivaut en argent canadien à une cabane en bois à Chertsey.
Finalement, remercions TAG, les produits qui sentent la moufette et Dentice Ice, la gomme qui fait puer de la bouche.
À SUIVRE!!! --Message edité par Chico_Fan le 2006-10-30 16:35:41--
Bonsoir!!! Bienvenue à LA spéciale du dimanche. Ici Virginie Couscous qui sert à rien à part ploguer les commanditaires et parler 2 secondes à chaque quotidienne. Voici votre animatrice, Marie Gourde!!!
Bonsoir! Quelle semaine, c'est incroyable. Je vais essayer de parler le moins possible, le maître (toujours là pour nous surprendre) m'a menacé de me sortir du studio si je m'enfarge trop les mots. Au moins, il m'a donné un orgasme le coquin!
Allons tout de suite dans le jardin... Euh dans le loft! Désolé maître, les sourcils d'Hugo me regardait de travers, ça m'a déconcentré.
Bonsoir lofteur! Kim, parle-nous de ta semaine:
KIM: Semaine party!
Tu es un peu comme la maman du loft Kim?
KIM: môman party!
Ok, intéressant. Parlons au gentil lofteur à ta droite. Alors, à qui je parle en ce moment, Shawn, Édouard ou Shawn-Edouard? T'as donc ben des cheveux tout d'un coup!
JP: Euh, c'est parce que là, tu parles à Jean-Philippe.
Incroyable, Shawn-Édouard s'est donné une nouvelle identité. Il n'arrête pas de nous surprendre. J'ai hâte d'entendre l'analyse de la psychologue poche sous-payée!!!
SYLVIE: Écoute Marie. C'est évident qu'on a affaire avec un nouveau lofteur nympho-pluri-sexuel qui veut conquérir le plus de vagins possibles. Mais comme Shawn s'est frappé à pleins de vagins dentés, il se dit qu'en changeant de nom, il va peut-être pouvoir enlever le dentier de ces vagins-là.
Donc autrement dit, Shawn-Philippe serait un genre de dentiste-gynécologue.
SYLVIE: Dans mon cabinet (attention je ne porte pas de diagnostique ici, j'aime mieux prendre des moyens détournés), je les appelle des dentiscologues.
Je parlerais bien au reste du panel poche, mais leur micro marche pas! Garde ta joke plate pour la semaine prochaine Josée Goudron!
Allons maintenant voir les anciens lofteurs. Bonsoir Christiana.
CRICRI: Allô Marie.
C'est quoi le légo que tu tiens dans ta main?
CRICRI: Ca c'est mon coco qui me l'a donné, hihihi. Il m'a dit que c'est la brique qui représente notre amour qu'on se construit.
Oh que c'est cuuuuuuute. Mais tu sais qu'il aurait pu te donner le bracelet pauv' chouette?
CRICRI: Non, il m'a vraiment dit qu'il pouvait pas me le donner.
Si on te montre la cassette 10 fois de suite, tu vas tu finir par catcher?
CRICRI (en pleurs): Môman, dis-moi mes forces!!!
Parlons maintenant à Vanessa. Vanessa, est-ce que tu t'es réconciliée avec Priscilllllla?
Oui, j'ai dis à ma bonne qu'à lui fasse un autre chèque de 50$. Est venue me visiter dans mon chalet de 5 étages à Westmount itou, gratuitement en plus. Des fois, je me trouve presque trop fine!
Ooooh ok. Virginie, c'est le temps de ploguer les commanditaires:
V. Couscous: Alors cette semaine, on va ploguer Fisher Price, qui nous fournit gracieusement leurs micros et la patente pour changer la voix d'Alain Dumas quand il parle.
Remercions aussi la maison Bidonville, pour offrir à un lofteur une superbe maison qui vaut 300 000 yens, ce qui équivaut en argent canadien à une cabane en bois à Chertsey.
Finalement, remercions TAG, les produits qui sentent la moufette et Dentice Ice, la gomme qui fait puer de la bouche.
À SUIVRE!!! --Message edité par Chico_Fan le 2006-10-30 16:35:41--
Ti-radis a écritC'est toi qui a fait ça ? Bravo !
J'ai failli recracher mon café à la lecture de ce bout là:
LA PSY: Écoute Marie. Shawn-Édouard a ce qu'on appelle, des vergintures. Ca c'est comme des vergatures,
sauf que comme Shawn a un vagin multidimensionel et que Edouard a une verge qui diverge, dans son cas on parle de VERGINTURE. Répète après moi Marie.
J'avais fait un copier-coller exactement du même bout!!!...
J'ai failli recracher mon café à la lecture de ce bout là:
LA PSY: Écoute Marie. Shawn-Édouard a ce qu'on appelle, des vergintures. Ca c'est comme des vergatures,
sauf que comme Shawn a un vagin multidimensionel et que Edouard a une verge qui diverge, dans son cas on parle de VERGINTURE. Répète après moi Marie.
J'avais fait un copier-coller exactement du même bout!!!...
LeGars a écritJ'imagine RBO qui fait un sketch de la sorte , il va y'avoir un genre de Bye Bye cette année... On dois vraiment penser a faire un sketch de télé réalité...
Pi la "Psy" a encore sortit un mot "Vagin Étanté" ; a quand un dictionnaire ma grande ?
Y'en a un, mais il n'est pas d'elle! http://domainebleu.aceboard.fr/forum2.p ... login=5397
Pi la "Psy" a encore sortit un mot "Vagin Étanté" ; a quand un dictionnaire ma grande ?
Y'en a un, mais il n'est pas d'elle! http://domainebleu.aceboard.fr/forum2.p ... login=5397
