LE DOMAINE BLEU

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un
grand

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un grand déali

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un grand délai de

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un grand délai de 5

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un grand délai de 5 jours

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un grand délai de 5 jours tout

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un grand délai de 5 jours tout pour

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un grand délai de 5 jours tout pour décourager

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un grand délai de 5 jours tout pour décourager bien

Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour
Le voyage débile que nous prévoyons dès que Nicola, notre chère invitée, sera arrivée pour mangée debout soudée à l'armoire de ma cave que j'avais volé, les hivers de bouffe de mouche fine et poilue en gélatine qui durement, arrivait à un spectacle plate de patate parlante qui buvait de la bave gluante puante de Le Domaine bleu le forum québécois hot de l'heure débile et intronisé au Panthéon alors ils crachent pas le voyage organisé depuis cinq siècles, pourtant, ils sont fans de la belle époque des hommes riches et celebres depuis qu'ils ont eu froid sur le divan rouge de mon fils, celui qui longe le corridor obscur du château de Versailles à cousine Antoinette qui l'avait acheté de Nicola Nipepsi notre Roi royal; petit il buvait du caribou pourrit depuis un stéréotype que les ingénieurs ont dénoncés que je réclame pour payer mon passage sur Mars à la recherche du martien qui détient le secret indispensable du fou itinérant se foutant royalement des philosophes Tamouls végétariens et des faux jetons; jetant dans l'oublie Nicola qui était alcoolique depuis 100 nuits et quelque lunes et aussi sa manie de toujours critiquer ouvertement sans avoir raison, ainsi le but visé est de voyager partout dans l'Agorâme pour ramasser plusieurs indices concernant la phrase magique qui devra sauver celui qui aura *obtenu* le plus de votes pour sa pomme empoisonnée destiné à Blanche-Neige et ainsi il sera capable de régner royalement sur la nuit étoilée, puisque notre système judiciaire est déficient et surtout injuste ils devront certainement réagir devant tous leurs fans en liesses qui hurlent et tapent sur la mouche écrasée en sifflant tendrement un air lugubre des vieux partisans défaits depuis que la Coupe des feuilles a subitement tombé entre les fesses dodues du gros porc vivant qui pataugeait dans les fanges de la belle Audrey qui aime les pectoraux flasques et poilus du dos courbé de Monique Pimparé qui devait se métamorphoser depuis longtemps en papillon royal bleu et noir mais elle savait rigolée lorsque Pipo le pirate borgne se coinça main et le pied dans la poulie mécanique du système hydraulique du moteur rouillé tout huileux qui arrêtait le fonctionnement normal mais pétéradant que le couvercle éclaté en plusieurs morceaux avait revolé immédiatement sur tout le visage ensanglanté de Républick qui voyait nul part et qui prévoyait poursuivre son plan de plus en plus diabolique pour déformer tout le protocol prévu pour former un contingent de récupérateurs de déchets radioactifs qui font des résonances magnétiques cahoteuses truffées de mystère indéchiffrable mais lisible grâce à la vision nocturne 3-D développée spécialement pour les borgnes myopes et gaucher maladroit qui observent les petits chiens borgnes venant de Chibougamau, puisque lors du grand déluge nocturne qui débuta subitement un jour férié payé par nos gouvernements corompues et incompétents par amour inconditionnel pour les fonds publics gaspillés sans gêne et sans égard pour le pauvre payeur de taxes qui se démène comme une défoncée schizophrène dépourvue de toutes sensibilité envers les sinistrés chauves et sans le sou mais avec encore le coeur rempli de courage, mais qui espèrent toujours rencontrer Nicola et Audrey sans toutefois connaître les répercussions fantasmagoriques quoique si, advenant la séparation du Québec nous allons voir ce phénomène désastreux enrayé ce climat pluvieux qui assombrie soudainement et tristement la vaste voûte céleste étoilée, alors que les sous-marins naviguerent dans la marde blanche sans motton moisis et bibittes collées, ailleurs qu'au nord de Jérusalem, il partais rapidement et oublia ses bobettes beiges avec des traces odorantes de moisïs dans sa poche arrière de pantalon mauve déchirée par une vache qui se ruait dans le champs de fraise géante parmi les tigres blanc aux pattes poilues et duveteuses comme des oursons polaires en rut, malheureusement trop tard et trop affamés pour attendre de recevoir trois poissons crus encore parfait pour la consommation personnel de Agaguk lui amenant une chaudière pleine de petits vers sûrs qui feront des gros tas de chocolat blanc fondu qui ont collé sur la langue des crocodiles méchants et dégueux qu'ils avaient déjà protégé par le sympatique agent immobilier gai mais performant qui voulait gagner le gros baloney dégoulinant de gras de baleine lipossuccionner avec le boyau d'arrosage vert de la grand-mère du vieux pêcheur édenté et chauve qui sentait la charogne saoule de Jean Charest voulait être le maître du monde martien pour gouverner les populations que personne ne connait et s'en vantait depuis plusieurs siècles car il jouissait de nombreux spectacles grandioses ou de séance musicale interplanétaire subliminale qui lui chatouillait les oreilles du dos grosses joues balafrée d'un couteau pointu et de lame rouillée parti à Paris pour se transformer en loup-garou méchant qui veut devenir le nouveau Président de Charlevoix Beach car son destin ne lui appartient pas réellement, parce que ce gros sauvage qui mangeait beaucoup de piments jaunes qui sentent mauvais ne savait rien des rudiments des effets secondaires post-partum de Lucifère qui valent mieux que les délicieux caramels bruns durs vendu au dépanneur du coin c'est vraiment atroce puisque ses chaussures neuves sont trop petites pour ses pieds plats tout plein de gâles crouteuses et de cors qui sortaient du soulier de Monsieur Cheer et c'est comme l'autre soulier qui était trop large pour avoir un oignon cru sur son bout de gros orteil tout plein de gros durillons putride qui allaient empoisonner son foie cancéreux et endommagé donc son intestin grêle qui se contractait à tout coup lorsque qu'il déféquait puissamment de grosse crottes huileuses et douloureuses qui lui bloquait l'envie de dégueuler dire "pouahhh" c'est dégueux serait approprié pour son état lamentable mais insensible qui selon certains scientifiques, il serait préférable de laisser exploser quelques colères bien révélatrices des effets pervers de la secrétaire sainte nitouche qui avait de faux cils qui ressemblaient à un drôle de moineau, et depuis ce fameux soir du viol où, Nicola le Roi imbécile, déclara que ce geste adorable était gratuit pour plusieurs crème hydratante et shampoing revitalisant doux pour cheveux ravagé par l antigel bleu qui sentait très mauvais et abîmait la peau déjà rugeuse de sa tête trop grosse pour entrer dans le tube de dentifrice Crest, alors ce produit restera surement inconnu de Madame Blancheville qui voulait savoir comment faire cuire une poule au vin rouge car sa recette était restée chez M.Net son fournisseur de SOS et d'autre patente inconnue, sauf que c'est pas celle de Soeur Angèle car la vraie recette du poulet Kentucky,personne sauf le colonel Sanders, ne la connait car il détient le secret de son poulet extra croustillant au BBQ enrobé de fines herbes et ajouté de panure doré qui fond dans la bouche tendrement et a un goût sacrément succulent mais un peu épicé pour la fragile langue que ça brûle en pépère mais on récupère assez rapidement avec beaucoup d'eau et surtout de pain sec sans OGM qui se vend au Lac St-Jean car c'est horrible de savoir que nous sommes des cobayes qui ingurgitent des psychotropes de volaille transgénique sans cellules adipeuses qui se désagrègent lentement après la combustion des gaz putrifiants odoriférants des mutants envahisseurs de l'Antarctique Nord, désormais ils ne feront plus partie de cette catégorie méprisée puisque leur syndicat interdit toute relation ambigue qui pourrait nuire à la Déesse Rénata VII parce que les citoyens se sont plaints d'insuffisance rénale qui occasionnent une hausse de pression artérielle avec des pulsations très accélérées du coeur et des poumons qui ne s'oxigène pas quand la poussière des vents du Minnesota nous étouffe lorsque le l'eau innonde tout le monde pendant le dernier jour du Vendredi Saint dans 6 heures ou presque selon les statistiques de Mr. Brown qui veut obtenir une chance de saisir la dernière énoncée comme preuve pendant la semaine qui s'annonce très chargé si mon horaire ne fait que changé dans quelque instants selon une étude de marché voulant que la situation se désagrège pour rétablir la suprématie qui règne pour l'embauche d'un stagiaire novice doté d'un expert comptable qui fera la liste de noms comme par chez nous et cela afin de pouvoir connaître le sort des autres citoyens du district et analyser une radiographie complète des autres spécimens qui sont souvent sujet quand la dernière fois et lorsque les symtômes sont virulents pour propager un virus du Nil qui pourra être néfaste dans tout ce monde entier qui pourraît s'avérer contagieux si la population tentent de faire pression quand c'est trop rendu inquiétant de manger santé avec un environnement bien fermé comme une simple formalité de pouvoir plaire aux personnes concernées qui s'inquiète quand y'a un vide qui peut se produire dans une autre destination vers la Gaspésie qui semblent affecté par l'érosion de la maladie de l'ostoroporose depuis que ce phénomène est répandu dans secteur nord de la Louisiane dévastée pendant l'ouragan et l'affaire du peuple semble satisfaire l' ensemble de la communauté qui a compris que dans la façon de vouloir changer sa mentalité comme on se doit pour réussir le marathon, car courir peut entraîner plusieurs étapes difficiles à bien gérer ses émotions en se voyant dépérir quotidiennement sans que notre corps aura bien réussi sa poussée maximale au cent kilomètres de faits pour finalement arrivé au premier but pour gagner une épreuve difficile comme tactique de joueur quand le tour est passablement ardu suite aux évènements antérieurs comme au temps de l'ancienne époque romaine quand les romains se luttent contre les Gaulois lors du dernier combat de César et de Ulysse qui n'on finalement rien gagnés d'avance sur le royaume des Druides mal aimés en ce grand jour de réjouissances pour toute les nations unies réunies de ce monde fantastique qui sera encore populaire dans plusieurs années et dès maintenant le processus du combat ultime sera très ardu comme dans l'an 2000 et tout les gens seront très réceptifs pendant cette dernière année mouvementée que procurera la fierté des gens si heureux qui doivent faire des sacrifices dans les répercussions de la société en cette soirée très mémorable que tous les gens bien impliqués dans des causes humanitaires pour accomplir une importante mission qui sera très importante pour les citoyens de cette magnifique paroisse aussi prestigieuse comme la première fresque de Picasso en 1901 par sa grande créativité de peindre une toile qui est estimée par un ancien maître de la magie qui évalue tous les performances des artistes connus qui hantent le prochain manoir hanté de Poudlar en cas d'incendie il sera protégé dans plusieurs endroits protégé par l'ancienne brigade des Commandants qui attaque une armée très réputée malheureusement trop dangeureuse pour subir une défaite très humiliante des troupes contre l'impuissance des druides ancestraux qui feront voir leur couleurs dangereuses comme beaucoup l'ont fait après quelques essais très fructueux qui se doit être de satisfaire des faits très réalistes qui semblent parfaits pour réaliser une sorte de conférence de presse qui prend de l'ampleur quand le Président va annoncer une importante nouvelle qui va surprendre bien les gens qui veulent faire des pronostics lorsqu'on souhaitait une coalition de nouveau pour réunir tous les gens riches qui profitent allègrement de sauver le système écologique qui est déficient en partie très inégal pour ceux qui espèrent une ristourne que le temps fera bien son temps à force de penser à des échecs bien risqués si le pourcentage descend de plusieurs nombres requis des associés dans le monde entier à la toute dernière seconde pourra bien faire monter les intérêts des clients bien habitués pour spéculer la montée qui grimpe très dangereusement en faisant semblant de faire croire que tout se déroule si bien de penser un jour que les autres spéculateurs qui me pointe du doigt irons en enfer avec le sale Président du club a côté de chez nous et qu'il fait bien de pouvoir manger leurs junk food chez A&W pendant la fin du congrès des Caisse de Dépôt qui sont bien mal entourés par des incompétents très voraces comme des vautours qui aime manger de la charogne décomposée de bactéries très toxiques pour l'environnement qui dégénère tout autour des dépotoires très polluants pour la grande population du territoire Nord Ouest de L'Amérique qui se passe dans une certaine inquiètude qui est très désespérée pour chacun qui se doit de faire fructifier des sommes de provenance très lucratives qui s'accumulent de plus en plus chères pour bien des gens de penser que les taux seront trop élevés pour bien gérer une entreprise qui marche à profusion dans certain cas qui auront la chance de faire fortune dans le milieu du domaine pétrolier qui s'accroît de plus en plus coûteux pour la Banque Nationale qui voudra récupérer des montants bien importants pour payer une transaction très compliquée qui engendrera une grosse dépense utile qui pourra servir à bien des personnes défavorisés qui travaillent dans le domaine forestier afin de bien définir la cause humanitaire qui est faible dans la toute totalité et suffire de plan B pour annoncer un autre catastrophe naturelle qui va se transformer en tuerie comme dans les pays pauvres comme le Kenya ou le Rwanda qui aura souffert pour rien dans leur propre direction du tout premier cas sérieux de grippe pour conséquence grave en accord pour protéger la zone de l'effort des gens faibles qui font une rechute de virus très virulent pour contrer les effets de malaise pour remédier la cause du tout puissant poison qui gruge dans l'autre partie de la maison en ruine qui s'affaise rapidement dans les hautes falaises très escarpées pour finir une limite très mince qui pourrait bien terminer à cause de représailles qui vont s'en occuper immédiatement dans les instants les suivrons de très près les annonces classées pour s'assurer que personnes vont faire copier une disquette qui nuira à Serge pour demain ou lundi prochain dans le courant des jours qui conviennent à chacun de nous et d'enfin pour avoir la toute première fois pouvoir faire de bien à tous ceux qui auront pas la moindre chance de sauver le monde et faire preuve d'un courage légendaire de force à l'épée très aiguisée pour anéantir des ennemis qui veulent tous tué des fraudeurs qui dilapident la fortune si les taxes municipales de Miami dès demain matin première arrivée des investisseurs pour négocier sur les taux de change afin de faire penser aux autres que si ils veulent déposer la demande qui fera baisser les impôts fédérales dans un grand délai de 5 jours tout pour décourager bien les